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“女星与儿子裸睡15年,12岁才断奶”:入侵式母爱,正在撕毁三代人

2019年01月27日 00:27:00 浏览:45812次 来源:正史灼见 供稿

来源 咩咩文摘(mmie009)

        巨婴型人格的人,是全社会的祸害!

 

01

 

        小编无意间看到一个新闻,震碎三观。

        台湾女星狄莺,曾经红极一时,人气颇高。

狄莺

 

        她后来嫁给演员孙鹏,两人生下了一个儿子孙安佐。

        从儿子出生,狄莺就以儿子为荣,异常宠爱。

 

        她曾经在节目中讲自己的育儿经,让一众人大跌眼镜。

 

        她的儿子孙安佐在家就像一个小皇帝,捧在掌心怕飞了,含在嘴里怕化了,没有教育、责骂,甚至犯了错总有人跟在后面“擦屁股”。

 

         一般孩子一两岁就断奶了,不可思议的是,孙安佐一直到12岁才断奶。

        甚至狄莺一直和儿子同床睡了15年,还让儿子摸着她的胸来睡,直到儿子和她一起睡会有生理反应,她才意识到,孩子长大了,该分房了。

        狄莺在节目中说起这些事情的时候,脸上带着自豪和沾沾自喜。

         在过分溺爱中长大的孙安佐养成了嚣张跋扈、目中无人的性格,最后他也自食恶果。

        长大的孙安佐去到美国留学,但无人管教的他,更加放肆和叛逆。

        有一次他对朋友说,自己准备袭击学校,让朋友别去上学,以免误伤,朋友听到后报警。

        警察在孙安佐家里将他逮捕,还发现了一堆武器、1600发子弹、防弹衣。

        狄莺夫妇想花钱救下儿子,但徒劳无功,孙安佐最终还是入狱,成了活生生被父母的溺爱送进监狱的案例。

        哪怕是亲情,没有界限感的爱,也是“变态”。

        韩国有一档为观众和明星嘉宾解决苦恼的脱口秀节目,一名高二女生在节目中大吐苦水,称父亲对自己过度的肢体接触,吓的她不敢回家。

        她说只要她回到家,和父亲四目相对,就会被亲,父亲还用舌头舔她的脸。

        甚至父亲还会在她洗澡的时候直接开门进来。

        女儿不想让父亲进浴室帮忙洗澡,父亲却还责骂女孩不懂事,说:孩子的身体,就是我的身体啊...

        不出意料,这位父亲的强盗逻辑,被一贯犀利的网友评论说是“变态”。

         去年11月,演员黄磊也因为一条给女儿洗澡的微博惹起了争议。

        于是,就有人觉得,孩子大了,爸爸就不应该给女儿洗澡了。

        算起来,黄磊的二女儿已经满5周岁了,确实也不小了。

        而且有妈妈,有姐姐,的确不应该再让爸爸帮忙洗澡了。

        这样类似的事情也发生在我们周围。

        比如,在女更衣室、女澡堂,却总是不断有小男孩闯入,这让很多女孩子的父母感到头疼。

        很多人会说,何必这么认真,小孩子懂什么,都是大人想的太龌龊。

        其实不然,从心理学来说,孩子1岁左右就有了自我意识,开始对自己的身体和爸爸妈妈的身体产生好奇。

        3岁是孩子性别意识的分水岭,因为这时候孩子已经可以简单区分男孩和女孩,也开始有了羞耻心。

        所以,3岁之前,亲子共浴是很好的性教育方式。

        但3岁以后,异性亲子共浴,无论是在家还是在澡堂,都要尽量避免。

        家长可以利用这个关键的时期,对孩子进行最初的性教育,帮助他们区分性别,以及强调保护自己的身体和隐私。

        美国育儿专家西尔斯曾经说过:

        爱孩子需要恰如其分,表达爱也有尺度和分寸。只有如此,爱才不会成为变态的掩饰。


02

 

        曾经,朱雨辰妈妈在节目《我家那小子》中的“贤妻良母”言论,让人隔着屏幕都能感受到朱妈妈那密不透风的控制和令人窒息的“疯狂”的爱。

 

        “男女分工不同,女的就应该做贤妻良母”;

        “我是用整个生命去对待我儿子的”;

        “我完全没有自我……,我在家里的位置就是我顶两个菲佣”。

……

        朱雨辰的妈妈已经72岁了,她为了不让儿子做饭,就背着东西跟着儿子跑剧组,儿子在哪儿拍戏,她就跟到哪儿;

        因为不想看到儿子被打,她不许朱雨辰接古装戏和武打戏;

        怕儿子上火,她几十年如一日的给儿子榨果汁,每天凌晨4点起床给儿子熬梨汤;

        甚至朱雨辰的每一段感情她都知道,还都会干扰。

        被妈妈控制了39年的朱雨辰,曾经跟她大吵“你这样会把我搞死!”

 

        他一直想逃离妈妈的掌控,从上海跑到北京上学,毕业后,又选择留在北京。

        但,妈妈总会使用苦肉计:回家时,他发现妈妈总是在哭“我怎么这么没出息,儿子就这么离开我”。

        这种密不透风的爱,就像是孩子的枷锁。

        我把自己都给了你,你怎么能不听我的?你这辈子该怎么活应该由我来决定。

        但父母的控制欲太强,子女们都过得不太好。

        朱雨辰对待爱情消极妥协,性格隐忍不自信,朱雨辰的姐姐觉得自己做不到母亲那样,“我负不了这个责任”,陷入了恐婚的状态。

        一个健康的家庭,应该是父母有自己的生活,孩子有自己的生活。

         父母自我沉溺地为孩子付出一切,反而会成为孩子沉重的负担。

         以爱之名的控制是对孩子生活能力、思想的病态绞杀。

         这种来自父母畸形的爱,不会让孩子的心灵得到成长,反而会压抑、扭曲他的世界观。

        《少有人走的路》里说,爱的重要特征之一,在于爱者与被爱者都不是对方的附属品。

        付出真爱的人,应该永远把爱的对象视为独立的个体,永远尊重对方的独立和成长。

        父母应该满足孩子的成长需要,但也应尊重孩子成长的选择,无知的溺爱不是爱,是害。

        在美国教育体系中,有一个著名的“二十码法则”。

        这个法则的字面含义,是要求家长与孩子保持至少“二十码”的距离。

        而这个法则更深层次的含义,是倡导父母不必时时处处围着孩子转,而是要从小培养孩子的独立性,允许孩子有自己的主动权和决定权。

 

03

 

        每一对溺爱孩子的父母背后,都有一个社会巨婴。

         社会巨婴的危害有多大?

        去年,上海街头,一个上了年纪的阿姨走着走着,一个男子从后面冲过来,把她抱起来,狂甩狂打。

        老阿姨挣扎,但是男子毫不理会,最后老阿姨踉跄,摔倒在地。

        看到这一幕,周围的保安连连上前,试图阻止男子疯狂的举动。

        但没想到,男子更过分了,他先是脱下自己的衣服,摔在老阿姨脸上,又拽着阿姨的领口,进行毫无人性地拖拽、殴打。

         让人不寒而栗的是,这个老阿姨,正是发疯男子的亲妈,亲妈啊!

         是什么仇什么怨,能让儿子对瘦弱无力的母亲大打出手?

         原来,事发当天,男子向母亲索要2万块钱还银行贷款,但母亲说自己没钱。

         男子便让她去向亲戚借,母亲不同意,他就直接动了手,对自己的母亲又是摔又是打。

        这一幕看得人又心酸又毛骨悚然。

        心理学家武志红曾说:有些“巨婴”,把啃老当作理所当然,心安理得地拒绝长大。

        他们虽然生理年龄已经是成人,但心理年龄仍似婴儿般。

        这些人,极度自私,只知道一味向父母、社会索取。

        一旦自己的要求得不到满足,就会像没断奶的婴儿一样撒泼、哭闹。

        去年盛夏,一个阿婆顶着烈日在街头帮自己的儿子找工作。

        而自己的儿子,一个手脚健全的成年男人,却整天就知道在家吃饭、睡觉、打游戏、啃老。

        这一啃就是二十多年,还要靠自己母亲每月3000元的退休金度日。

 

        赴日留学归国的25岁青年,对着前来接机的母亲就捅,连刺9刀,母亲性命垂危。

        而原因竟然仅仅是因为他觉得母亲给的生活费不够。

        这些长不大的巨婴,绝对的以自我为中心,没有规则意识,甚至是没有道德约束,认为所有人都要围着自己转。

        2017年6月,武汉一位名牌大学女博士因为自己迟到,错过了登机时间。

        她不改签不退票,就非要坐这趟飞机。

        沟通无果后,嚣张跋扈的女博士冲进柜台,对着值机员的脸狠狠扇了几巴掌。

        还一边嚷嚷着:“我就迟到五分钟怎么了?”

        2018年1月,高铁上,一群背着行囊的兵哥哥刚上车,找到自己的位置。

        而没买到票的乘客开始抱怨:“当兵的怎么不给别人让个座?”

        于是,明明买了坐票的兵哥哥们,排着队背着重重的行囊站在高铁车厢里,而巨婴们美滋滋的坐在位置上。

 

        有些巨婴就是垃圾人的化身,他们满身牢骚、抱怨、愤怒、嫉妒,自己的错误都怪到别人身上,把自己身上的垃圾情绪,完全随机,没有缘由的倾倒给别人,真是谁碰谁倒霉。

        还记得去年重庆公交车坠江吧。

        不就是因为刘某自己错过了站,要求临时下车被拒,就开始撒泼、动手,最后让整整一车人,为她的垃圾情绪付出了生命的代价。

 

        可见,巨婴的伤害力有多大!

        这个奇葩的群体,以为谁都是他父母,都得惯着他。

        父母对孩子毫无保留的付出,过分的溺爱,可能让在骄纵中长大的孩子,习惯了依赖,他们并不会感激,反而会觉得理所当然。

         教育家马卡连柯说过:

        “一切都让给孩子,为了他牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。”

        中国式巨婴,父母尚可容忍,而社会却没有那么仁慈。

        该放手,让孩子走自己的路了,别让自己辛苦付出养大的成年人活成了畸形婴儿的样子。
 

04

 

        高晓松曾经在《奇葩说》中提到:“我好为中国的父母悲哀,仿佛他们都没有自己独立的生活、独立的人格,他们不配有自己的亲密关系,就只能和孩子相濡以沫。”

        的确,太多中国的父母在养育孩子这件事上,变成了“失我老人”。

        之前有个新闻,河南一位六旬老人,一直把女儿视若珍宝。

        女儿长大后,离开家,一直在外地工作。

        前一阵,女儿谈了外地的男朋友,老人担心女儿将来远嫁,不能留在自己身边。

        有天,他忽然就情绪失控,反锁了家里的门,把家里能扔的东西都从窗户扔了下去。

        然后自己坐在七楼的阳台窗户上,激动哭泣。

        尽管他双目失明的八旬老母一直劝说,邻居亲友、消防员也极力安抚,但他还是跳下了7楼,当场身亡。

        可悲可叹。

 

        父母是爱孩子的,但这份爱不是把孩子和父母绑在一起一辈子。

 

        世间所有的爱都是为了相聚,唯独父母的爱是为了别离。

 

        父母要允许长大的孩子从你的世界慢慢飞走,但孩子也要记得回报父母这份牵挂的爱。

        亲子关系不是永恒的占用,为人父母,是一场关于爱和分离的修行,聪明的父母不会让孩子感到童年的贫瘠,也不会让孩子感到成年的窒息。

        该呵护的时候,就给孩子最浓烈的爱,该退出的时候,就勇敢体面的放手。

        我为我活着,你为你活着,但我们都独立、健康、完整,然后才有快乐可言。

 

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